深读 | 父母都应该得体退出,孩子都需要自立门户

05/18 21:01 新华每日电讯

来源:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)


一边是不懂得退出的父母,一边是不知道拒绝的子女。原本两个人的婚姻,变成了六个人的角斗场。而事实上,每个父母都应该得体退出,每个孩子都需要自立门户。


愿所有人都能明白——睡6个人的床太拥挤,注定无法幸福。



01


曾经有这样一则新闻上了热搜——儿媳不满婆婆参加蜜月旅行还指指点点,回国就离婚。


阳阳和丈夫婚后去欧洲度蜜月,婆婆不放心,也一同前往。


阳阳购物,婆婆就不高兴,嫌她买得多,丈夫也总是站在婆婆一边。


但婆婆买得也不少,而丈夫总帮婆婆拿东西,把妻子扔在后面。


阳阳认为丈夫是个妈宝男,蜜月还没度完,就提前结束旅行,回国后提出离婚。



评论里面有一条让人很服气:


「这样的女人坚决不能娶,还没嫁进门呢就这么不待见你妈,以后能指望她孝敬你爸妈吗?最好的办法就是甩了她,和你妈结婚,亲自孝敬她。」


话说得刻薄了些。


但面对无法独立的妈宝,无孔不入的婆婆,除了离婚,似乎没有更好的选择。


想起一个段子:


一对青年男女去相亲,各自的妈非要跟着。


对阵入座后,女方妈开门见山:「做什么工作的?年收入多少?家里几套房?有贷款吗?结婚后谁负责还?」


男方妈也毫不客气:「是处女吗?谈过几个对象?流过几次产?刮过几回宫?能保证生得出孩子吗?」


俩年轻人尚未开口,两位母上大人已经剑拔弩张,一拍两散。


虽然是段子,但现实里,对子女婚姻毫无顾忌横加干涉的父母,大有人在。


02


朋友去年离了婚。


她叹息:国外的家庭关系,是一口锅里的生米,粒粒分明,边界清晰;而中国式的家庭关系,是一锅粥,你粘着我,我粘着你,互相搅和在一起,谁也分不开。


我听后感慨:婚姻原本是一张床上睡2个人,这样就变成了睡6个人。


她立即补充:不,等有了孩子,就成了睡7个人!再生个二胎,是8个!


无言以对,也无力反驳。


她结婚前就因为装修和婆家生了罅隙。起初,是公婆对装修方案指手画脚。婆婆不满意她选的墙纸,嫌太花哨,不稳重,不耐脏。公公不满意将客房装成塌塌米,说他们来小住时不方便。


她做通老公工作,让男人向公婆解释。


婆婆听后当即甩脸色,打起苦情牌,一把鼻涕一把泪地说她养大儿子不容易。


结果连个装修意见都不肯听她的。



这婚最终别别扭扭地结了。


生了孩子之后,婆婆搬来照顾孩子,她才见识了什么叫「无孔不入」。


- 孩子穿什么衣服吃什么奶粉婆婆要管;


- 家里添个瓶瓶罐罐婆婆要管;


- 买回什么婆婆先看价钱然后数落她不节俭;


- 老公开车去机场接她,婆婆也要求跟着;


- 老公出差,婆婆每天要跟他视频。


……


她才发现,结婚两年,原来自己才是小三——老公与婆婆之间的小三。


再看看老公,「妈宝」气质越来越明显。


- 原本半夜能起来冲奶粉,现在自顾自“吃鸡到凌晨。


- 原本周末能和老婆共同带娃,现在睡到日上三竿叫不醒。


- 原本把屎把尿日渐熟练,现在一听娃哭就躲出去说心烦。


- 原本夫妻还能正常沟通,现在张口就是「那是我妈,你就不能忍忍了」。


婆婆的态度更明确:


- 我儿子的家,也是我的家。


- 我们家的孙子/孙女,我还说了不算了?


- 我儿子就这么养大的,还用你教我怎么带孩子?


无边界,就是对他人生活的入侵。



有数据调查显示,自2009年以后,80后「独一代」的离婚率日趋上升。


而这其中,70%是因为双方父母不合理干涉导致。


一边是不懂得退出的父母,一边是不知道拒绝的子女。原本两个人的婚姻,变成了六个人的角斗场。


03


这种案例很多,不独是男孩的妈妈。


我身边一位男性朋友,结婚时,女方家长在婚礼现场千叮咛万嘱咐,将掌上明珠托付于他。


他当时并未觉得不妥,父母嫁女儿舍不得,也是人之常情。


不料结婚后,俩人因为吃饭点的外卖口味不合,妻子都要打电话向父母告状,岳父岳母紧接着就打电话质问:


「我家女儿从小就不吃酸,你不能多点她爱吃的吗?」


再后来,两人一点小事闹矛盾,岳父母就将女儿接回家:


「回家来,爸妈养你!咱不受这个气!」


他每次都要登门道歉,赔尽笑脸,二老要求他再三保证,绝不能让小公主受一丝委屈,才放回家。


下一次,又如法炮制。



没想到的是,更荒唐的在后面。


结婚半年后,两人备孕,但对计划怀孕的时间没达成一致,争执了两句,妻子又赌气回了娘家。


次日,他像犯人一样被传唤到女方家中,岳父岳母齐齐质问他为什么不肯带套……


身为一个男人,他终于忍无可忍,向小公主提出离婚。


岳父岳母随即到他父母家大闹,骂他陈世美,始乱终弃,骗了他们女儿大好青春……


前前后后闹腾了近一年,这婚才彻底离了。



心理学家武志红在前段时间的《奇葩大会》上,讲了一个案例:


一个女孩和男友谈了三年恋爱,感情很好。可女孩妈妈极力反对,甚至以死相逼。


武志红问女孩的妈妈:你为什么反对女儿的爱情呢?


这位妈妈最初给出的理由是:我女儿长得很好看,她男朋友配不上。


武志红直言,她女儿称不上多好看,最多只能说长得端正。


于是,这位妈妈给出新的理由:我女儿学历高,他学历低。


事实上,女孩是本科学历,男孩是大专学历,相差并不大,并且,男孩的收入是女孩三倍。


最后,这位妈妈陷入了一种歇斯底里的状态,大喊说:她之前跟我说过,什么事都会告诉我,结果她偷偷恋爱半年才被我发现!她以前对我百依百顺的,是我的贴心小棉袄!


原来,这位妈妈愤怒的原因并不是女儿找了什么样的男朋友,而是女儿竟然没有告诉她。


这份失控的感觉让她抓狂。



一段健康的家庭关系中,夫妻关系才是核心。


他们用心养育子女,同时也有自己的追求,会随着孩子的成长逐渐退出孩子的人生。


那些喜欢干涉子女的父母,通常都伴随着情感缺失和人格缺陷。他们难以从自己的生活中汲取足够的情感养分,于是转向控制子女。


然而随着孩子长大,步入婚姻,他们的控制就越来越吃力。


越是如此,他们越不死心,不放手。甚至有人不惜离间子女的婚姻,以确保孩子保持与自己最密切的连接。


最终,父母用爱织就的控制,子女用孝道包装的顺从,裹挟着婚姻状况泥沙俱下。


04


前段时间,考研名师张雪峰又火了,然而这次不是因为考研,而是因为他的「孝顺」。


张雪峰有个朋友,28岁的时候父亲肺癌晚期。


去世前说只想看儿子结婚,于是朋友便强行和即将分手的女朋友结了婚,完成了父亲的心愿。


张雪峰表示,他不想让父母等得那么辛苦,便为自己制定了一个计划,就是三十岁之前必须结婚。


但是在结婚前四十天,出了一些变故,他和当时的女友分手了。


于是他又迅速交往了一个姑娘,闪婚,圆满完成了自己三十岁之前结婚的计划。


对此他的解释是「百善孝为先」。



实际上,这只是在孝道掩盖之下的自私软弱怯懦。


我们不能一味只去指责「中国式的父母」。


多少子女,一边啃老,一边抱怨。


- 指责父母干涉你的生活,你表现出足够的责任和担当了吗?


- 嫌弃父母操心插手太多,你具备真正的理性和独立了吗?


- 任性、幼稚、冲动,赖在家里啃老,没有自己的主见。


……


父母为什么无法把你当做一个大人?


因为你做了错事就让父母背锅,烂摊子永远靠他们收拾。习惯于接受父母的管理,遇到问题退缩到父母身后,选择逃避。


这样的人,只是年龄上的成年人,心理上还是个巨婴。


想被当做一个成年人,请先做一个成年人。



一个有独立人格的人,有底气拒绝父母不合理的要求,有胆量否定父母不恰当的干涉,也能有实力捍卫自己的婚姻,保护自己爱的人。


世间所有爱都是为了聚合,唯有父母对孩子的爱,是为了分离。


成长是一种割舍,一种接替。父母所有给予,都是为了让子女长成一个独立的人。


而长大后的孩子,与父母比肩而立,父母要鼓励他们去过属于自己的生活。


每个父母都应该得体退出,每个孩子都需要自立门户。


愿所有人都能明白——睡6个人的床太拥挤,注定无法幸福。


作者:李爱玲,情感作家,职场妈妈,已出版《你若不伤,爱就无恙》《你才是自己的过来人》,最新作品集《越女王,越少女》已上市。微博@李爱玲的桃花马。微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)。清月,桃花马上石榴裙原创作者,深度写世情,理性又温暖。



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监制:易艳刚 | 责编:刘晶瑶 实习生李蔚瑄 | 校对:赵岑

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